N Cosas Que Odio y/o Son Una Mierda

1. Mandar mensajes por la hinchaeggs de la página de Claro SAC

No les basta poner un código de mierda que no se sabe si son números con letras o si la pantalla del monitor está manchada con vómito de caracol (realmente sufro más que si me dijeran que nunca más voy a puchear cuando intento descifrar esa shit), sino además ahora le han puesto una canción que me hace caerme de mi asiento, ponerme las manos sobre mis orejas y gritar con todas mis fuerzas, es como si estuviera escuchando a Susy Díaz cantando a duo con Monique Pardo en el baño. Espero que algún día un mafioso mate al que tuvo esa "grandiosa" idea. Con 5 balazos a quema ropa y unas cuántas patadas en el estómago mientras se retuerce en el piso de dolor estaría bien.

2. El Emo

Sí era de esperarse. Cómo es que se puede lidiar con una sarta de maricones y deprimidos de mierda, perdón mierda hasta tú eres mejor que ellos. Cada vez que veo a un "chico emo" con los jeans recontra apretados y todas sus demás mierdas como el peinadito me dan ganas de apedrearlos y escupirlos. Dios sé que los humanos hacemos cosas malas y que debes castigarnos, pero no crees que te pasaste un poquito con dejar que nazca esa manada de afeminados que le roban la ropa a su hermanita? Dios te quiero porque tú si sabes cómo castigar.
3. Las Religiones

Simplemente inútiles, sin sentido, otra forma de mantenernos dentro de lo que no somos.YO no necesito nada ni a nadie para estar bien con Dios, no necesito ir a un lugar todos los domingos para hablar con Dios. Particularmente la iglesia Católica está dominada por hombres que solo quieren poder, si por ellos fuera aún en nuestros tiempos existiría la "Santa Inquisición".
4. La TV peruana

A veces me pregunto por qué mierda no progresamos?, y la respuesta la tengo frente a mis ojos cuando enciendo la TV y por casualidad está en algún canal peruano. Por favor cómo es posible que un programa tan degradante como el de Laura Bozzo" la abogada de los pobres" vuelva a la televisión, acaso no le basta con manchar la imagen de los peruanos mostrando en sus programas mierda en su máximo esplendor? Utiliza a la gente pobre y compra su dignidad, nos muestra al mundo como una nación sin cultura donde el adulterio, prostitución, son cosa de cada día. Mierda cómo espero que se permita la pena de muerte en el Perú para electrocutar a tremenda asesina. Sí Laura debido a exceso de alcohol atropelló a una niña de 4 años llamada Andreina Salazar y prometió ayudar a la madre, cosa que nunca hizo la muy hija de puta. Laura desde aquí espero que te pudras.5. Estudios Generales Ciencias (pucp)

Porque siento que no pertenezco a ese lugar. Porque es un mundo gris. Porque las mujeres de Letras cuando están deprimidas van a ciencias a subirse el autoestima y/o moral (hecho comprobado), Porque no es lo que esperaba, Porque son 2 años llevando cursos que no son de mi carrera (sí ya sé cultura general... mi bolas con su puta cultura general! 2 años es un abuso), Porque he llevado cursos en letras y es otro mundo (cuando terminaba mi clase no quería regresar a EEGGCC, quería llorar con tan solo el hecho de hacerlo).

6. Atoche

Yo mismo te mataré. Luego te clonaré y te volveré a matar.

7. La gente que no lee mi Blog

Si no lees mi blog Dios te odia, hará que tus hijos sean emo, y te atormentará el resto de tu vida mortal, no permitirá que consigas trabajo, en la calle te señalarán y se burlarán de ti, tus amigos te dejaran de buscar y si te buscan es solo para verificar que todo te está saliendo mal, nadie te volverá a querer, solo tu hijo emo. Y poco a poco te convertirás en esto:

8. La gente que se viste como reggaetoneros

Son lo peor de la sociedad. Para comenzar, o son pandilleros rateros o están en proceso de serlo. Al parecer "compran" su ropa en la tienda de elefantes, acaso no se dan cuenta de lo jodidamente horrible que se ven con esa mierda de ropa? Esas escorias van a levantar el mercado textil con toda la tela que se utiliza para confeccionar polos XXXXXXL y pantalones talla 108. Desde su manera de hablar hasta la forma de cómo viven son una rotunda completa sincera insignificante perpetua mierda. Pobres sus madres, se deben sentir culpables por tener esa mierda por hijos. Desde aquí las maldigo por no llevarlos desde bebés a un barranco y arrojarlos.

9. Una fiesta sin alcohol

Es una matanza inconcebible para la diversión. Hace poco lo experimenté y tengo que decir que estuve al borde de suicidarme muchas veces, si no fuera por mis puchos o porque alguna flaca me sacaba a bailar, sin duda lo hubiera hecho. Mientras todos hablaban incoherencias y se reían de cualquier estupidez, gileaban sin pudor y bailaban jubilosamente, yo veía la diversión rodeándome pero no podía tocarla; veía lo que en verdad estaba pasando y no lo que yo quería ver, cortésmente puedo decir que una fiesta sin alcohol no corre es más ni siquiera tiene piernas.

10. "Claro que te clavo la sombrilla"

- Gente que pone el puto estribillo en su nick del msn.
- Gente que lo canta en la calle.
- Gente que hace bromas con esa canción
- Programas que mencionan esa puta canción.
- Gente que creó esa puta canción.
- Gente que la busca en youtube
- Gente que le gusta esa canción.
A Todos ellos les deseo mis cordiales deseos de una muerte lenta y dolorosa.

Rezaka En El Conveto: San Valentine's Day

Como todo en mi vida, el día de San Valentín era todo un misterio y era por sobretodas las cosas impredecible. Todo el mundo estaba preocupado por saber qué es lo que iba a hacer o con quién iba a salir... yo no, si salía con alguien o me quedaba en mi casa me daba igual, y es que ¿qué importancia tiene ese día? ¿día del amor? ¿día de la amistad? que nadie me joda, yo decido cuándo celebrar el día del amor y de la amistad, si yo quiero lo celebro todos los putos días del año. Por otro lado, me daba curiosidad que me esperaba este año ya que los anteriores lo pasé muy bien, hace 2 años fue el día en el cuál me tiré la pera con la chica que me gustaba y estuvimos ese día, el año siguiente fue de groso modo también genial y fue el de "Cajetilla del 14 de Febrero". En fin, ya eran cerca de las 4 de la tarde y sonó el teléfono, era mi buena amiga Mayra diciéndome si podía ir a su casa que estaba tomando con allison haha le pasé la voz a Gerson y fuimos a chupar a su jato. Unos vasos de pisco y luego la seguimos en mi casa con unas chelas... más tarde llegaron 3 amigas más con un Habana Club, y a seguir chupando piropos por aquí gileos por allá que linda noche la que estava saboriando, y que disfruté mucho para ser sinceros.

Desde el viernes pasado había quedado con Gerson en ir a ver la grabación de "Santo Conveto", ya que la semana pasada no pudimos entrar porque no había más espacio en el set, así que nos dieron un pase para la otra semana. Entonces al día siguiente de La Chupeta en mi cuarto, nos levantamos muy temprano, como a las 7 :30 para ser más precisos y llegar temprano y ver la fucking grabación. Me levanté con la peor rezaka del mundo tenía a slipknot tocando "peolpe = shit" a todo volumen, siendo mi cerebro la teba de Joe, con su doble pedal infernal. De todos modos tenía que ir, no tenía money para el pasaje pero me acordé que había dejado 8 lecas por las botellas de chela así que fuimos a la tienda pero no estaba habierta... la ptm! así que llame al tío y le dije que tenía que devolverle las botellas urgente, el puto tío no podía sacar 8 lecas de su bolsillo noooo tenía que abrir toda la tienda y sacar de la cajaaa! estábamos con la horaa, espero que ese día nadie le haya comprado nada y que sus perro le haya comido las bolas. Después, un tombo paró el carro que nos llebava y sinceramente me hubiera gustado tener una pistola en la mano. Llegamos tarde asi que lo único que nos quedaba era colarnos. Nos paramos en la esquina y vimos a una flaca, así que le dije a Gerson que le haría el habla y por ahí que nos quedábamos y nuestra "colada" estaría hecha. Y así fue ya estábamos detrás de ella, nuestra suerte empezaba a cambiar. Irónicamente para la flaca y su amiga no, pues no la dejaron entrar por no tener pase hahaahaha y después de haber hecho cola por más de una hora hahahahhaa. Entramos al estudio estaba lleno y todo el equipo de producción alistaba todo para la grabación. Después de casi hora y media saleron los actores y empezó la impro. Para ser sinceros, hubiera preferido estar desmayado en mi cama, me reí sí pero creo que fue más por la desesperación.

Santo Conveto

En contra:

- La espera es interminable, al fin regreas sin trasero a casa.

- Ir en verano, ya que una manada de enjedros con moños (chibolas) joden cada 2 segundos , sobretodo cuanso piden autógrafo

- Los chistes repetidos, cuando se equivocan tienes que volver a escucharlos una y otra vez.

- La comida, nos dieron un puto pankeke de mierda, osea no les basta con la tortura?

- Se demoran demasiado en grabar.

- Y por último, las chibolas de nuevo.

A favor:

- Los únicos con una buena impro son: Katia Palma(Sor Rento) y por supuesto Carlos Alcántara (DonCarlos). (Si es que eso es algo a favor...)

- Nada más.

Planeando mi Venganza

Después de terminar ciclo dawn, ingresé a estudios generales ciencias, pensando erróneamente que sería igual a ciclo cero (por lo fácil) pero gracias a un joputa llamado Wilmer Jhony Atoche Díaz, profesor de Matemáticas Básicas, jalé el curso. Tras la materia fecal que está debajo de su piel, se esconde el ser más sobrado y efímero que pueda respirar sobre la tierra. Debe de ser tan joputa que su madre se amputó las dos piernas, las cortó en pedacitos que luego puso en la licuadora para echarle un poco de ácido y tomárselo por la mañana por haber traído al mundo a ese gay, sí ya lo sabes Atoche es gay, por las noches cuando su mujer está dormida (mujer a la cuál Atoche le quitó los ojos y sueña con que algún día se implante un pene de 30 cm.) esté dormida para abrir sus cajones, ponerse su ropa interior y ver cómo se vería si fuera mujer. Cuando terminé el ciclo y miré el diez que tenía como nota final, juré que algún día me vengaría.

Hace poco mi broer Miguel se metió a Cálculo 2 con… adivinen quién… sí con el lame bolas afeminado con popó de bebé entre los dientes de Atoche, y ello trajo de nuevo a mi mente la venganza pendiente. Decidí entonces por comenzar mi plan vengativo.

Comenzaré por seducir a su retoña, solo para infiltrarme en su casa, entraré a cada clase para tirar en cada una de ellas bombitas apestosas, así nunca más podrá dar una clase en paz o al menos con un saludable olor. Un día en el cual lo vea molesto o perturbado por algo, iré al estacionamiento y obstruiré el tuvo de escape de su carro para que tenga que irse en un bus público. Cuando llegue sudoroso a su casa y más enfadado aún, me encontrará manoseando a su retoña de la manera más salvaje y descontrolada pero yo solo lo miraré y le diré: “somos jóvenes =)” y su hija, obviamente adiestrada por mi, me defenderá. Le daré una gaseosa condimentada para que no pare de ir al baño. Pondré una batería de 9 voltios en el WC para que cuando vaya a mear la electricidad suba por el chorro de pila y el grito de dolor sea como música para mis oídos. No contento con eso me quedaré a dormir en su casa y tendré relaciones carnales con su hija y la haré gritar tan alto y fuerte que tendrá que irse al parque, instalar una carpa y pasar la noche ahí. En la mañana me levantaré muy temprano y me comeré todos sus panes así tomará café solo y sin azúcar ya que la esconderé. Después, empezaré a mandar e-mails al rector con el asunto: “Acoso Sexual de parte de uno de los Profesores”, primero diciendo que soy una alumna que está siendo acosada continuamente por Atoche, y luego a su “amiga”. Después, mandaré miles y miles de pizzas, pollos, prostitutas y más a su casa, de todos los lugares, tomando fotos cuando vayan las prostis y mandárselas al rector en otro e-mail. Después de ver que lo han votado de la PUCP por su adicción insana al sexo, me seguiré cogiendo a su hija por unos mese más. No contento con todo ello me tomaré la molestia de filmar un video teniendo relaciones con su hija de la forma más grotesca del mundo y radical, para después poner en la portada del cd: “Papi Feliz Cumple este video lo hice con mucho cariño para ti” y dejárselo en su oficina.

Pronto muy pronto mi venganza será completada.

Atoche: Púdrete

Quiero mi Pasta! Quiero Mi Dinero! Quiero Mi Money!

Me cago en todos aquellos que me piden plata: "oe préstame una lukita pe", y ponen la cara más asesina de todas: la triste con la mirada tierna. Me cago me cago me cago, ánda pídele plata a tu vieja, y si estás desesperado tienes un potito y una boquita que te pueden hacer acreedor(a) de momentos incómodo-placenteros que te darán la guita que necesitas. Y por Dios, que te de diarrea en el día de tu graduación mientras te entregan tu diploma, tu hijo(a) te diga que es gay, te estés jalando la tripa y se te salga el pene, que nunca sientas un orgasmo, tu enamorada te diga que la tienes "chiquita" y que su ex se lo "hacía" mejor, que el chico de tus sueños te diga: eres una chica super linda y estaría contigo el resto de mi vida pero me acabo de darme cuenta que me gustan los hombres, que ganes la lotería y se te pierda el boleto, que quieras tirar y no tengas condones o que los tengas pero con huecos, si es que por algún motivo no me devuelves el dinero que yo te presté con tanta desganés y ardor. Y si quieres saber qué te pasaría si por alguna razón se te cruza en la cabeza no pagarme esto es lo que eventualmente te podría pasar:

No te quedó del todo claro?, ¿todavía piensas que te puedes escabullir y no darme mi pasta?, ¿eso es lo que crees ?

En conclusión no me gusta prestar porque:

1) No se me da la gana.

2)No quiero hacerte daño, o almenos no mucho.

Un Poco De Filosofía: La Dualidad

Eran cerca de las 12 am. y tenía ganas de salir, así que compré unos puchos y empecé a caminar. Encendí el primer cigarrilo y comencé a preguntarme por qué las personas sufren, lloran, hacen berrinche y; por ende, joden. Entonces partí de que nosotros somos parte de Dios, somos Él y Él nosotros, "Dios está incompleto sin nosotros" (como diría el Chino Hamann) y llegué a una conclusión: Dios también sufre, llora y hace berrinche. Sí, por ejemplo Dios sufrió cuando asesinamos a su hijo, llora cuando nosotros lloramos y se caga de risa cuando nosotros nos cagamos de risa. Pero hay que recalcar algo muy importante: Dios no quiere vernos sufrir, pero es algo que tiene que pasar debido a la Dualidad. Dios quisiera que todo sea paz y amor; por ello, creó el amor, pero implícitamente creó el odio; Dios creó la paz, pero implícitamente creó la guerra, y es obvio ya que no sabríamos qué es al amor qué es la felicidad si no sabemos primero o segundo definir qué es el odio y la tristreza. Imaginemos que no existe el odio, la pena, "todo lo malo", entonces, cómo sabríamos que estamos amando a alguien, cómo entederíamos que somos felices, es sencillamente imposible. Es allí donde entra la Dualidad, nadie creó la dualidad, simplemente existe y punto. La Dualidad no está entre nosotros y Dios, no es más importante ni más que Dios, pero tampoco es menos que nostros, la Dualidad se excluye de todo para existir, imparte su esencia y rocía su poder sobre todo lo existente. La Dualidad estuvo presente desde el inico y estará hasta el fin de los tiempos. Su misión es darle sentido de vida a la vida, es mostrar siempre que existe 2 caras en una moneda y nadie, absolutamenete nadie puede salir de ese círculo. Por qué, pues fácil, moriría en vida.

Feliz Cumpleaños Dreads!

Como hoy, un 3 de febrero me encontraba con mi xolo (gerson) en Jirón de la Unión haciénole la taba para que se hiciera sus dreads. El simple hecho de enredarse el cabello es un idea que demanda mucha investigación y requiere de cierto tiempo para pensar bien las cosas; por ello, llito no dejaba de peguntarle a la tía todo acerca de los dreads y cómo los hacía, no quería que ningún detalle quedara suelto. Mientras Gerson masticaba la idea de hacérselos yo no sé por qué ledije: Oe llito préstame la money y yo me los hago en one". Dicho y hecho un 3 de febrero regresé a mi casa con todo el cabello enredado y un poco nervioso por lo que me diría mi vieja pero así fue, ya pasó un año y al parecer los tendré un año más. Happy Birday Dreads!

Una Jornada Pintoresca

Lorena es una buena amiga mía que le encanta el arte y sobretodo pintar. Un día conversando, surgió la idea de pintar una de las paredes de mi cuarto, así que coordinamos el día y la hora. La hora del encuentro fue a las 5 a.m (qué difícil fue levantarme a esa hora!) para puchear y ver el amanecer de esa forma inspirarnos y ver qué salía. Mi despertador sonó a las 4: 30 a.m. y con el dolor de mi alma me desperté, cuando salí de mi casa todavía la oscuridad domina los alrededores, así que me abrigué bien y me senté en lo que queda de una banca en mi parque, esperé unos minutos y a lo lejos se acercaba una figurita con unos bultos sorprendentes: era Lore y todo su arsenal de pinturas. Puchemoa un toque nos tomamos algunas fotos y con el spray dibujamos un 5 con unas estrellitas, una "L" y una "J" como símbolo de ese día (el 5 fue por la hora). Ya era casi las 6 y ella me dijo para ir al parque de atrás a ver si todavía estaba la gente... llegamos y efectivamente todavía estaban ahí los alcoholicos haha. Nos despedimos y fuimos a mi jato para comenzar a dibujar. Ya tenía lgunas ideas así que las dibujé en un papel, con Lore puliamos los últimos dealles y comenzamos a dibujar. Entre algunos dibujos estab la nave de futurama que sale en el video, fue el único que pintamos hasta el momento, pero definitivamente pintaremos todo. El dibujo completo ocupa casi toda mi pared y promete ser una gran obra. Gracias Lore por todo la pasé de la ptm aunque me hayas hecho levantar temprano haha.

Un Poco De Filosofía: El Equilibrio

Era una tarde traviesa, de un mes que no me acuerdo bien y terminaba con una conversa un poco acojonadita en el messenger. Un torbellino de preguntas giraba alrededor de mi cabeza debido a la incompatibilidad que había entre una flaca y yo. Pensaba, analizaba cada rasgo, situación, formulaba ecuaciones y axiomas... nada daba resultado había algo más, algo que escapaba de mi y del cual no tenía conocimiento. Entonces me senté, encendí un cigarrillo y comencé a filosofar. "Ella es de la forma 'A' y yo soy todo lo contrario perteneciendo a la forma 'B'. En consecuencia, si somos polos opuestos ¿no deberíamos atraernos?, ¿no debería de funcionar? y la respuesta fue única y concreta: NO. ¿Por qué?, pues fácil, lo que fallaba era el bienestar y solo se puede conseguir un bienestar completo y placentero cuando alcanzamos el EQUILIBRIO. Sí, es una llave más de universo, una más de tantas que abre solo una puerta y no importa que hay detrás de ese portal, el tan solo llegar a él es una meta muy muy difícil. Bueno hay que dejarse de estupideces y vayamos al grano, ¿de qué mierda trata ese llamado "equilibrio"? Imaginemos el equilibrio en un 100%, 50% de él pertenece y es ejecutado por el universo; es decir, cuando nos pasa algo malo (situación, experiencia), el universo hace que después te vaya bien y viceversa; en otras palabras, nunca vas a pasar cosas malas si luego no vas a pasar cosas buenas, es imposible, inconcebible e inaudito y es más no importa lo que hagas para que todo te vaya bien, el universo se encargará de que te vaya mal y, obviamente, viceversa. El otro 50% nos pertenece, somos dueños y señores de él. Debemos de balancear nuestra vida y nuestras acciones. No podemos hacer siempre cosas malas o siempre cosas buenas, debemos de hacer ambas de la misma magnitud y frecuencia, porque de otro modo nos sentiremos mal, y es obvio, nuestra balanza estará inclinada hacia el lado que más hacemos, ya sea bueno o malo. Por ejemplo, imaginemos a una persona que en su vida cotidiana hace todo bien, no miente, hace buenas acciones, hace caso omiso a sus tentaciones, etc. En ese caso está implícito que, de alguna forma, se siente, mal se siente incompleto pues el problema radica en que no hace nada malo y eso le afecta ya que somos animales racionales y como tales tenemos instintos que deben de ser saciados. Bueno, eso es en el caso de: "bueno y malo", pero nuestra balanza pesa de todo; es decir, relaciones, situaciones, experiencias, socialiad, etc. Por ejemplo, en una relación, si uno de ellos es un pendejo de profesión con maestría en Harvard University y la flaca es tan fiel y santa que hasta piensa llegar virgen al matrimonio (cosa que me da mucha, demasiada, incontenible risa), entonces esa relación NO va a funcionar; por otro lado, si los 2 son unos pendejos empedernidos o ambos son más fieles que los wau wau, esa relación tiene el éxito asegurado, y si te preguntas ¿por qué si los 2 son pendejos esa relación funcionaría?, esta es la respuesta: Es claro que si ambos hacen pendejadas, ambos se engañan y todo ese rollo, entonces no hay cabida para discusiones ni problemas ya que ambos no podrían reclamar nada al otro pues el mismo lo hace, y si se quieren pues no hay nada más que decir (claro que .. ¿qué extraña forma de querer a alguien no?, extraña pero no imposible). Esto es mi verdad y la comparto con uds. espero que encuentren el equilibrio en su vida y recuerden siempre en hacer cosas malas! si es que hacen muchas cosas buenas y explórense un poco, sepan como son y busquen a la persona que pueda balancear su personalidad para que tu relación tenga éxito. No he sido más detallista a todo lo que abarca el equilibrio pero asumo que con lo ya expresado puedan descubrir todas sus aplicaciones.