Miedo

El miedo es una sensación interesante y peculiar. Te sientes indefenso y vulnerable. Yo me considero una persona a la que no le teme a muchas cosas, comparto los miedos que todos tenemos como cuando te están robando etc, pero últimamente me invade un miedo diferente y no por ello simple, podría describirlo como el mayor de todos mis miedos, porque sé que si se materializa... el daño sería irreparable. Haría de mis heridas un goce.

Tengo miedo de verla, tengo miedo de caminar y verla, tengo miedo de salir y verla con él. ¿Qué se supone que deba hacer? ¿saludarla? ¿no hacerlo? ¿me quedaré inmóvil? ¿actuaré normal? No lo sé, lo que sí sé es que es algo que trato de evitar a toda costa, en lo posible evito caminar cerca de su casa (vivimos relativamente cerca). Un día caminando hacia la católica vi a lo lejos a una chica que caminaba en sentido contrario hacia mi y parecía ser ella.. lo único que atiné en ese momento fue a decir: "Dios por favor que no sea Cathi..." y pues no lo fue y me di cuenta que no puedo verla.

El otro día que me regresaba del work estaba en el bus y vi a una chica que se parecía un montón a Cathi, inclusive estaba vestida con cosas que ella tiene o al menos eso fue lo que pude ver porque no veo muy bien de lejos y además todo pasó un poco rápido. Esta chica estaba con un chico que al parecer era su enamorado porque como que se abrazaron o creo que la tomó de la cintura; por cierto, fue cerca de plaza San miguel. Bueno en ese instante me dieron unas ganas de bajar del carro y comprobar si era ella con él o no, pero luego lo pensé bien y no tenía sentido hacerme tal daño. De todas formas ver a esa chica con él, la incertidumbre de que fuera ella... fue terrible, me puse medio mal y por eso me da miedo que un día sí la vea, o peor aún con él.

Mis amigos en un par de ocasiones como que me quieren hablar de ella para decirme que la han visto y como que dudan porque no saben si me va a afectar o no. Hoy mi amigo Diego me dijo: "oye tengo algo que contarte de Cathi, normal?" No! no me digas nada! no quiero saber! todavía me afecta todo lo que esté relacionado a ella. Eso es lo que en mi interior se repite en estas situaciones pero... 1. Sí quiero saber de ella y 2. No quiero que piensen que todavía me afecta; por lo que mi respuesta fue: "sí normal, ¿qué pasó?" y bueno me contó que la vio con un chico y que a mi parecer debe de ser él. Y cuando intento estar tranquilo pasa esto y de nuevo me hago mierda.

Ayer fue cumpleaños de su hermano y quería saludarlo pero también quería saludarlo porque quería que ella al menos sepa que yo "estaba ahí" no ahí para ella solo "ahí". Al final no me atreví a  hacerlo, no pude. No tenía el número del celular de Chachén y no pensaba en llamar a su casa y abrir la posibilidad de que ella contestara. Tenía el número del cel de su mamá en el facebook pero no quería volver a ver la conversación en donde Chachén me contaba que estaba con él. Me hubiera gustado saludarlo pero simplemente no pude.

A pesar de todo espero que esté bien y sea feliz. Yo aún le pido a Dios que la proteja, pero también le pido no verla, porque aún la amo.

El último beso

hoy 6 de noviembre se cumplen exactamente 2 meses desde la última vez

que la vi... 2 meses y los he sentido como si fuera un año.

recuerdo que en octubre pensaba dejarle una "sorpresa" en su

casa, esas "sorpresas" eran simplemente algunos dulces que

le gustaban con una nota, pensaba hacerlo el 28 de Octubre

pero luego de que me enteré de que estaba con otro pues

me desmoralicé para hacer ese tipo de cosas...

Hace como 2 ó 3 semanas, junto con 2 amigos más fuimos

golpeados por unos maleantes afuera de un bar y yo recibí

la peor parte. Al final tuve un corte en la ceja y me tuvieron

que llevar al hospital para que me pongan los puntos.

Anthony (uno de mis amigos que estaba ese día) publicó

en su facebook lo que había pasado. Para mi sorpresa,

Cathy me manda un mensaje por la noche diciéndome que se había

enterado de lo que me había pasado y que esperaba que esté bien.

Ese mismo día deseé que me pasaran más cosas así de alguna

manera poder recibir aunque sea un mensaje de ella...

sí se que es estúpido pensar eso pero si se ponen a pensar,

yo literalmente mataría por abrazarla entonces por qué no

dejar que me pasen cosas por un mensaje?

Tres meses han pasado desde que oficialmente no estamos juntos,

y aún pienso en ella cada maldito día, aún al regresar del

work y ver a la virgencita que está al frente de mi casa

le digo: "gracias por protegernos a todos", pensando

"gracias por protegerla a ella también...".

Tengo miedo, miedo de no poder olvidarla, miedo de estar con

otra chica y besarla deseando que sean los labios de ella,

y no poder entregarme completamente.

Tengo miedo de no poder olvidarla porque cómo olvidas

al amor de tu vida? cómo silencias los gritos estruendosos

de tu corazón que claman por ella? cómo? cómo? cómo?

El día en el que ella me dijo que "había decido continuar

su camino sola", ese día después de todo lo que conversamos

le pregunté si podía besarla porque la última vez que la

besé no sabía que iba a ser la última (si lo hubiera sabido,

nunca hubiera despegado mis labios de los suyos...), en fin

ella accedió y nos besamos pero antes de ello, me dijo:

"este el el último beso" pero de alguna manera yo sabía

que ese no iba a ser el último beso que yo le daría, y la besé.

Han pasado poco más de 3 meses desde entonces y en verdad

debo confesar que ya no estoy muy seguro de eso y que tal vez

ese beso realmente fue el último que ella yo nos dimos...

Dude!

Hace unos días soñé con ella, y fue un sueño muy raro... en fin... dejaré este video para ella! haha

El Ciclo

Pues aquí me encuentro escribiendo en este blog olvidado... con muchas cosas por decir, muchas cosas que día a día estallan en mi cabeza como fuegos artificiales pero claro, no de los que te asombran y te sacan una sonrisa, sino de los que te abruman del fuerte estrendor y lo único que quieres es que simplemente terminen...

Por dónde comenzar... tal vez por el comienzo, pero por el verdadero... 

Catherine Gina Sotomayor Ortiz sí ella es el inicio y el fin, ella es la luna y el sol, ella es caos y la tranquilidad, ella es la razón, ella es... tantas cosas y entre otras mi comienzo.

En los años que estuve con ella -casi cinco para ser exactos- siempre la amé y bueno lo sigo haciendo debo admitirlo. Todo fue complejamente sencillo, siempre me sentía orgulloso de nuestra relación en comparación con otras, sentía que teníamos algo súper especial y siempre luché por ello. Con el tiempo, con las cosas que ámbos vivíamos día a día, con los ambientes que nos rodearon día a día empezaron a resaltar algunas diferencias que finalmente ganaron la batalla.

Frente a cualquier problema, sea cual sea, siempre teníamos la gran capacidad de conversar y poder llegar a algún acuerdo. Recuerdo que un día hasta elaboramos como un acta, en donde nos comprometíamos a hacer cosas y que obviamente llevaba hasta nuestras firmas haha. En fin, no sé si fue cuando bailé muy coquetamente con una chica en una disco o cuando le escribí a otra chica cosas medio gileras por facebook o la suma de ambas o ya desde mucho antes de eso, pero lo que me queda muy claro es que en un punto ella me dejó de amar. Yo lo que sentía era de que a veces la pasión iba y venía (me imagino ya como en toda relación larga) pero nunca la dejé de amar. En fin, cuando ya estábamos cerca de celebrar nuestro quinto aniversario, lo cierto es que muchas cosas pasaron por mi cabeza, y lo peor es que pasaron en forma desordena y muy rápido; por ello, cuando se las dije no tenían forma ni sentido. De alguna manera, era lo que quería decir pero no eran las palabras que reflejaban eso. 

Es ahí cuando ella me pide el famoso "tiempo", es ahí cuando un puñal de chicos de su trabajo sacan sus dotes de conquistadores y buenos modales para cortejarla, es ahí cuando comenzó mi tormento, es ahí cuando sabía que no íbamos a regresar...

Voy a tratar de sacar conclusiones de cosas que sé y cosas que creo saber y el resultado podría ser algo así... En este tiempo muchos chicos le dijeron cosas bonitas pero hubo uno que se logró escabullir entre todos... Juanjo. Ella empezó a salir con él, supongo que "como amigos", salían a comer, él la dejaba del trabajo en su moto, la buscaba por allí, entre otras cosas y a ella le empezó a gustar y pues como dicen "un clavo saca a otro clavo". Me imagino que en un punto, el no verme y tenerlo a él en la cabeza hizo más fácil el trámite. Así fue que un 26 de Agosto, me dijo para terminar que ella quería seguir su camino sola... pues al final no fue tan sola porque a la semana le decía "amor" o "te adoro" a Juanjo y pues según lo que yo pienso no le dices esas cosas a un amigo, por lo que asumo que ya estaba con él. Es decir, terminó una relación de cinco años y comenzó otra ni al mes... Hasta hoy no me la creo pero así es...

Este tiempo fue de más o menos como un mes, un mes terrible el peor de mi vida, me mataba la incertidumbre de saber qué pasará, volveré? terminaremos?, me mataba saber que salía con otros chicos, me mataba no verla, no besarla, no abrazarla, me mataba extrañar su voz, el sonido de su risa, su sonrisa, tantas y muchas cosas. Cuando terminó conmigo destrozó mi corazón o mejor dicho se lo llevó con ella. Un 6 de setiembre jugaba Perú y vi una posibilidad de verla y de pasar un lindo momento con ella y tratar de acercarme a ella pero a pesar de mis esfuerzos no dio resultado y ese día decidí que lo mejor era alejarme totalmente de ella porque no hay forma que la vea como una amiga y estar cerca de ella sin tenerla era algo que no podía entender ni soportar. Lo curioso es que un 6 de setiembre del 2008 le dije para estar...

En fin, ahora a ella le va súper bien en su trabajo por lo que he escuchado y pues está tranquila y espero que sea feliz con este chico. Me dolió cuando su hermano -Chachén como yo le digo- me confirmó hace poco que estaba con él, pero más allá de todo no quiero reclamarle nada, ella tomó sus decisiones y yo las mías y espero que donde esté ahora esté bien y sea feliz. No sé si algún día pueda quitarme este amor por ella, no sé si un día logre olvidarla, no sé qué pasará más adelante, pero ahora no quiero verla pues como se imaginarán estoy muy dolido.

Hay muchas cosas y detalles por escribir, por contar pero a estas alturas ya no tienen sentido. Me pregunto si algún día me podré volver a enamorar, si ella tiene mi corazón y no me lo devolvió jamás...